世界上最爱你的那个人，他能伴你终生吗。。
发表时间：2008-8-26 17:52:38 已被阅读
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条,查看/发表) 作者：ャ◇殘淚.﹖
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世界上最爱你的那个人，他能伴你终生吗。。
我爱你，面前的他突然开口，那时他正站在初冬行人稀少的街道边，脚下踩着很多法国梧桐的落叶，低着头，不敢看我，用略带沙哑的声音很轻、却一字一句清晰地说，以后，你也许会发现，在这个世界上最爱你的人，是我。
我看着他单薄的身子，瘦长的脸和四肢，感觉自己是在和一个发育不良的少年对话，我必得努力才能使自己认真和严肃起来。
遭受我并不含糊的拒绝之后，他一直低着头，双手插在裤兜里，整个人更加显得不胜萧瑟。看着他突然失魂落魄的样子，我的心里也有点难过，涌上一些些愧疚的情意，然而他的悲伤就好象一阵微风拂过我思想的湖面，起了些细碎的涟漪又很快平息——我思念的湖底住着一个人，那个人，有眼前的他所没有的巍峨和深沉。
我们所在的这座城市，交通之混乱难以与人言说。汽车可以随心所欲窜入人行道，肇事以后逃逸的案件更是屡见不鲜。当时我正和他在说话，有辆小汽车就无声无息地从我背后的人行道上直驶过来。我自然没有察觉，等我察觉时，整个人已经吓得不知如何是好。千钧一发之际，他却猛然清醒了，一把将我推开，下意识地用自己瘦弱的身子挡在了我的前面。
汽车贴着他的身体及时刹住。他苍白着脸，又飞快地拉起我的手，将我拽到一边。他的手异常地冰凉，手心全是汗——那是他唯一的一次拉我的手。
惊魂未定地站在路边，我发觉他居然可以舍命救我，非常意外，心里骤然泛起很多感动的浪花，因为他说过在这个世界上他最怕的事情就是死。
拒绝的时候，内心其实也有过刹那的犹豫。
不是不知道，只是不肯承认罢了：他拥有的优点，很多是我所爱的那个人不曾具备的。比如我和他两家离得不远，从小一起长大，彼此是那么熟悉；比如我跟他在一起，每一个细节，他都能为我考虑好，并安排妥帖，照顾我如照顾一个公主；我的优点，他喜欢；我的缺点，他喜欢；我的一切的一切，包括我那任性糟糕的性格，他全都不可理喻地喜欢。他收藏着我初中信手涂鸦的作文，甚至每一张他所能收集到的我丢掉的草稿纸，他把它们订成一本，安上了一个粉红色的封面，封面上有一只好看的鸽子。当我在他家的书柜里不小心翻看到这个本子时，内心的惊愕没办法用语言表达，也就是说，在他于初冬的街头跟我表白之前，其实我早已经洞悉了那份被他隐藏多年的秘密。他也从不会惹我生气，面对着他，我就好象个蹩脚的拳击手，有心想给他来一拳，他却总是笑着躲开，于是我一出拳，就砸在了空气里。他的脾气，是我平生所见绝无仅有的好；而那份勤快，连烦琐的家务事都喜欢一一亲自动手操持，更是一般男人所难以做到的。
我的朋友后来曾为我遗憾，断言如果当初我真的嫁给了他，一辈子应该不大可能有机会哭。
他的一切良好的品德皆遗传自他母亲，那个深爱着儿子的女人，因为她的儿子爱着我，她也跟随着儿子喜欢上了我。面对我时，她无微不至地照顾着我，她唯一担心的事情，就是我高兴吗，满意吗，喜欢她儿子吗，有没有和她儿子喜欢我一样地喜欢？
和她同床睡过一次，她就和我说她儿子，很多可爱的往事，点点滴滴，她都记得那么清楚，在她看来，那是燃烧着她生命的火焰，她说了一个晚上，我便听了一个晚上。我看不见她表情，却能听见一个幸福的母亲发自心底的呢喃，听她说她儿子，在这个世界上是那么地独一无二。
我被他的母亲感动，他的家，让我找到久违的、难得的温馨，我真有点恋恋不舍。
那个冬日的下午，我们都大学毕业，即将分道扬镳的那一刻，他终于鼓足勇气向我表白了心迹，试图要我跟他去北方，并且信心十足地描绘了一幅未来美好生活的蓝图，在那幅图画里，我就是那个倍受宠爱的白雪公主。那一刻，想起以往种种他的好，我有过刹那的犹豫。可我仅仅犹豫片刻，之后立即拒绝了他，告诉他我已经有了男朋友的事实。在我说抱歉的时候，我知道同时被伤害的，还有一个女人柔弱的心，因为我没办法爱上她的儿子，纵然他懂得我千般的好，并且珍惜，愿意给我呵护。可在年轻的我看来，跟爱情相比，哪怕是全世界也可以不值一提。
离开他以后，我很少想起他。一直忙着为爱所喜、所悲，忙着在爱里受伤、又不断复原，我没有时间，也没有空间想起他来。就这样，2年时光过去了。
2年后，我回家去。在街上遇到他母亲了，她柔声将我唤住，告诉我一个小小的故事：过年时，她儿子从遥远的北国归来，在家小住几天。遇上天下大雨，那可怜的人正在阳台上独自出神，见楼下一女子撑伞走过，立即匆匆下楼，丢下一句：我看见小M了。顾不上拿伞就追了出去，追了很远，方才发现那女子并不是我。回到家里时，他已经全身湿透，满脸都是水：分不清是雨水，还是泪，站在客厅的中央，地板立刻湿了一大团。当天晚上他就感冒了，发起了高烧，说着胡话，一个劲喊我的名字。
而那时，我正毅然决然随恋人去了异地，离他千万里。
那忧伤的女人说完就走了，剩我呆在原地，第一次，因为感动和内疚太深而湿了眼眶。2年里，我拥有自己的爱情，却似乎并不快乐。
在他心里，我是那么重要，几乎等于全部；而在我眼里，他却是一个淡如轻烟的过往，随风可散。
这样的一个人，这样地爱我，到后来终于要结婚了。
得知他结婚的消息，是在一个偶然的场合。在得知那个消息的同时，我的心却突然沉重得不能自已。
他在家人的陪同下，上街采购结婚用品，于人群中，他母亲见到了我，赶上来和我打招呼，我冲她点点头，也冲远远望着我的他点点头，没有说什么就转身走了。他的母亲急得不行，对着傻傻地望我背影的儿子说，快去追呀。
他恍然大悟，立即跑步上来追我，寻了几条街，才将我找到。
我明天要结婚，他呐呐地说，声音里并无喜悦，今天出来买婚礼用的东西。
那好啊，恭喜你，我说，为知道他终于可以将我放下而释怀了。
你憔悴了不少，他凝视着我的脸。
是吧，工作太累，我笑着摇摇头。
他沉默了好长一会儿，我提醒他，你还得买婚礼用的东西呢，快去吧，你母亲等急了。
他不动，点燃一根烟，说，放心，是我母亲叫我来的。
我非常吃惊，不知他这话何意。一时间只知道问：你怎么吸烟了，你不是不会吗？
他笑了笑说，你离开以后，我就吸烟了。
我不知如何继续这个尴尬的话题，只好沉默。
他突然鼓足了勇气，对我说：只要你一句话，我明天的婚礼就可以取消。
我大受震惊，惶恐不安，半天才说，我，我明天去参加你的婚礼，好吗。
他颓然吐出一个大大的烟圈，说，不必去了，对我来说，那不过一个葬礼罢了。
我的心，开始疼起来，低头看着自己的脚尖，心里复杂得乱了阵脚——这么多年，他爱得太重，爱到无望，于他于我，都无法承受，我该放他去逃离，这爱的樊笼。
没有了你，和谁结婚都一样，他说。
我是这个世界上最爱你的人，我一直在等你明白，他强自镇定，可是看起来我错了，原来真的还有对你更好的人。
他的话，重重地撞击着我空洞、憔悴的心。
他说，他说，可是他说再多也没用，他说得越多，我越是内疚，越是压抑。我虽然一直追寻理想中的爱情，并且为这爱吃尽苦头，心力交瘁，曾经的信念已经动摇，正打算离开那个其实一直只爱着他自己的深沉得可怕的男人，但是我也并不想欺骗眼前的他，不想把自己受过的伤害转嫁在一个如此爱我的善良的人身上，让他背负一生。
当然，我不会告诉他这些。
他的婚礼，依照他的心意，我没去参加。
几年以后，我也结婚了。
婚姻似乎很美满，可是仍然有很多不期然的淡漠和隔阂，不时凉入肺腑。在夜深人静的时候我一个人独自黯然过，为自己并不被人懂得；为自己在世间是如此寂寞——充斥人间的名利纷争，已经将每一个人孤立，很少有一颗心灵愿意去懂得别人、关心别人了。
有一天夜里，睡着了，电话铃响起来，我懒懒地去接了。
一个男人的声音，很平静的口吻：是我。
我一下清醒过来，是他，那个说过世界上最爱我的男人。
我不知道他从哪里知道我家的电话，愣愣地说不出一句话。
他和我说他现在的生活、工作、奋斗，说了很多，听得出，他活得并不轻松，压力都很大。我一直听着，偶尔插插嘴，但并没有提起自己。
他突然问我，你幸福吗？
我笑笑，没有回答他，我想我并不懂得什么是幸福。
他不肯放弃，再次问：你幸福吗？告诉我。
我的心里，掠过一阵尖锐的痛楚，可是我只是打点起一个愉快的声音，告诉他，当然幸福，为什么不？
他沉默半晌，我听见听筒那边的叹息，他说，是的，我想能和你结婚的人，一定错不了，一定是很爱你的，我真羡慕他呀。
在眼泪流下之前，我悄悄拔掉了电话。
很多日子如流水般逝去，记忆里，也仿佛放进一块明矾，所有的昨日，被慢慢沉淀出来。见多了世态炎凉，懂得了婚姻原本只是一场爱情的烟火表演，我不得不承认，今生今世，最爱我的那个人，的确是他，那个身体瘦弱、一直没能带给我安全感、喜欢把我中学时的草稿纸当珍宝收藏着的男人，却被我拒绝了一生。
暗自问问，若人生真的可以重来，我会不会让他牵我的手。
答案仍然是否定的。
有人说，有两种人不适合结婚：一是自己太爱的，二是太爱自己的。爱得太重，都将是一种负担。也许吧，婚姻原本需要的不是浓烈的爱情，只是如水的平淡和轻松罢了。却往往在我们懂得的时候，一切都已尘埃落定，我们或许已经心甘情愿、轰轰烈烈地燃烧过了，满怀破碎地面对着一地冰冷的灰烬，没了选择的余地。
我惊心地发觉，不管选择轰轰烈烈的燃烧还是平平淡淡的婚姻，那份感情，竟然注定只能被我背弃一生。
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